Наняла Флорентийская республика Леонардо да Винчи изобразить картину в зале Совета,где жители республики проводили голосования,по особо важным делам. На картине должна была быть изображенна какая-нибудь из многочисленных битв, в которой Флорентийцы "проявили" себя. Леонардо с присущей ему точностью стал изображать одну из битв, с математической точность вырисовывая искрывленные ужасом и гневом лица сражающихся людей, отрубленный конечности, реки крови и прочии ужасы войны. Один из сеньоров нанимавших Леонардо, решил что мастер ошибаеться в своем представлении о битве и о живописи в целом и повадился ходить к да Винчи во время работы и критиковать его труд. Леонардо отстаивал, отстаивал свою работу, потом утомился и один раз сказал сеньору:
- А знаете ли, сеньоре? Вот что следовало бы сделать нам, дабы прекратить наш давний спор. Пусть бы в этой самой зале Совета, на общем народном собрании,решили граждане, белыми и черными шарами,по-большинству голосов - может ли моя картина принести пользу народу или не может? Тут двойная выгода: во-первых, достоверность математическая,ибо только стоит сосчитать голоса,чтоб знать истину. А во вторых,всякому сведующему и умному человеку, ежели он один свойственно заблуждаться,тогда как десять-двадцать тысяч невежд или глупцов,сошедшихся вместе.ошибаться не могут, ибо глас народа - глас Божий.

Читал уже. Но все равно прикольно.

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
- Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Классная история!!!
Все что ни делается - к лучшему!

Английский историк Юм, сидя возле окна, писал очередной том истории человечества, когда с улицы вдруг послышался отчаянный гвалт. Юм послал горничную — узнать, что там случилось, и та сказала, что ничего особенного, просто поссорились прохожие. Но пришел лакей, сообщивший, что на улице произошло злодейское убийство. Затем прибежал почтальон и сказал историку, что сейчас была на улице большая потеха — подрались две голодные собаки, заодно покусав мужчину и двух женщин.

Юм в раздражении швырнул перо на стол.

— Это невыносимо! — воскликнул он. — Как же я могу писать историю прошлого человечества, если не в силах выяснить даже того, что творится у меня под самым носом — напротив моего дома!

Однако он все-таки продолжил работу.

Кстати, был произведен научный эксперимент на обезьянках и их поведении в стае:

В вольер запустили 6 обезьян, на веревке под потолком повесили банан. Обезьяны его снимали и ели. Но в какой-то момент, когда какая-то обезьяна тянулась к банану, всю стаю поливали ледяной водой. Поначалу обезьяны всё ещё пытались достать банан, но после энного охлаждения стаи, очередную пытающуюся достать банан обезьяну били всей толпой. Условный рефлекс. Потом одну обезьяну забирали из вольера и в стаю вводили новую, не подозревавшую о взаимосвязи банана с холодным душем. И она так же начинала за ним тянуться. За что была незамедлительно побита «опытными» товарищами. Так заменяли обезьяну за обезьяной, пока в вольере не осталось ни одной, которой бы был знаком «холодный душ». Но вот что интересно: все обезьяны продолжали бить новичков за попытку сорвать банан, хотя уже никто никого не поливал. Потому что «тут так принято» — ведь другой причинно-следственной цепочки они не имели.

Коллега мой вернулся из Вашингтона и рассказывает. Иду, говорит, на прошлой неделе по улице, смотрю - памятник, здоровый такой. Присмотрелся - Мао Цзэ Дун. Что за х...ня??.. Подхожу ближе - Мао Цзэ Дун. Совсем близко подошёл - Мао Цзэ Дун. Гордый такой, во френче, в позе завоевателя.
Оказалось, это Мартину Лютеру Кингу памятник. Его на днях Обама открывал. Поскольку всё теперь в мире made in China, отливал, ясен пень, китайский скульптор. Из китайского мрамора.

Летом прошлого года к нас в регионе было рекордное дело - кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар.
Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?